Le meilleur blaugue de Skaillerauque.

Après un petit silence sans doute quelque peu passé inaperçu dans la blogosphère, je m'attelle a un nouvel article, qui est en quelque sorte un plat réchauffé et remanié d'un sujet de forum que j'avais posté sur un site, mais qui n'eut pas le succès escompté. Je sais fort bien qu'ici je ne peux en espérer davantage, mais le travail n'aura pas forcement été vain et puis je suis quand même maitre de mon blog. Bref.




Exemple tout con :
Hendrix et toute la clique débarquent avec leurs grosses guitares brillantes et font un peu tout et nimporte quoi niveau expérimentations avec leurs instruments.
Au final résultera l'émergence du du Hard Rock (vous aurez bien évidemment compris que je simplifie au maximum), qui évoluera vers le Heavy Metal, puis le Heavy Metal verra naitre le Grunge, blablabla, tous les autres sous genres du Metal... enfin vous avez saisi l'idée.

Mais si ces personnes s'étaient assises dans un fauteuil et avaient réfléchi a l'avenir, ce que deviendrait dans le futur la musique par rapport a celle qu'ils ont connu, pensez vous qu'ils auraient pu ne serait-ce qu'imaginer ce qui verrait le jour quelques dizaines d'années plus tard ?

/!\ Attention C'est très simplifié commencez pas a débarquer avec vos sabots /!\

Que des artistes créeraient tout leur son a l'aide d'une simple synthétiseur ? Que d'autres baseraient leur musique sur un flow de paroles accompagné de basses et d'une boite a rythme ? Que d'autres encore passeraient d'un chant clair commun a des hurlements d'hommes des cavernes accompagnés de guitares saturées et d'une batterie a la cadence digne d'une MG42 ? Ça et tous les autres genres musicaux qui ont vu le jour depuis, en gros.

Pour mon cas personnel, j'ai beau réfléchir a la question, il m'est impossible d'imaginer la suite des évènements dans l'univers de la musique, que ce soit les sous genres qui dérivent de ce que l'on connait déjà, et surtout des nouveaux genres qui en théorie n'existeraient pas encore... tout comme, je suppose, l'être humain ne peut pas s'imaginer, se représenter ce qui n'existe pas encore.

Définition du mot intensité, nom féminin.

Sens : Niveau d'activité, de puissance.
Synonymes : acuité, brillance, force, grandeur, profondeur, ton, vivacité.


Sinon, vous n'avez qu'à écouter...

Jesus dit : Uhuh, oula j'ai failli tombeeer. Eyyy putain les mecs je croiiiiis que je vois double là, ça y est... ouaaaaah non attendez, je vois carrément triple, j'ai troiiiiis mains à gauche, et trois à droite, c'est merveilleeeeeux Mouahahahah, je crois que j'vais pouvoir me moooonter un petit harem. Au propre et au figuré si ça fait la même chose avec mon merveilleux appendice, ahahah !

Oui, Jesus (mais ses amis l'appellaient Jéjé) tenait une bonne tête, après avoir englouti une bouteille de Ricard (pure), une bouteille de Vodka (pure), une bouteille de Whisky (pure), une bouteille de... bref, il était bourré.
A souhait.
Cachés dans la forêt avec ses fidèles disciples, ils étaient tombés sur une caisse entière d'alcool laissée là par quelque personne bien intentionnée a leur égard. Jéjé avait été jusqu'à en voir là un signe divin, et ce fut a partir de ce moment qu'il commença à déconner sévère.

Jesus dit : Tiens, Gibran, je te pariiiiie que je peux faire des tours de magie pour te prouver que je suis pas normal !



Gibran dit : Ah putain arrête Jéjé, t'es juste torché, faut vraiment que t'ailles te coucher. Qu'est ce qu'elle dirait Marie, hein ?

Jesus dit : Marie ? Mais je l'emmeeeeerde, elle a pas voulu laver mes caleçons a cause des marques de frein. J'y peux rien si j'ai des diarrhées passagères, nooon ? En plus j'vais te dire, elle est loin d'être vierge, elle se fait culbuter tous les soirs par le gros tenancier du bar d'à coté. Tu sais bien, le frère du prêtre, celui qui aime beaucoup les enfants. Bref, voilà je sais ce que je vais faire pour vous prouver le côté quelque peu divin de ma personne...

Gibran dit : Ah non arrête, c'est péché de dire des choses pareilles, tu veux pas qu'il t'arrive des sales trucs quand même ?

Jesus dit : Allons du calme, on a tous un peu bu, on a rien à manger, et j'ai fini toutes les bouteilles. Voyons... Aaaah je sais, je suis certain que je peux changer l'eau de la rivière d'à coté en vin, comme ça vous aussi vous pourrez vous mettre la mine un peu. Et si vous avez faim... J'ai 6 mains comme tu vois, donc je vais vous en donner quelques unes...

Gibran dit : Taré.

Jesus dit : Laisse moi finir ! Je vous donne quatre de mes mains, je peux les changer en bouffe ! Que je sois crucifié si ça ne marche pas ! Allez c'est parti !

Aïcha dit : Hihi j'ai envie de culbuter bordel à crottes, allez bousille moi la cavité maintenant, on est mariés.

Mohamed dit : Mais non voyons jeune et jolie petite voilée ,tu es bien trop jeune, tu n'as que six ans. Je ne te consommerais qu'a tes neuf ans, quand tu auras tes règles ,en attendant joue avec des saucisses de Strasbourg.

C'est ainsi qu'Aïcha joua avec les saucisses. Mais un jour, à l'aube de ses 9 ans, Aïcha se l'enfonça tellement loin dans la cavité qu'ils durent faire appel au médecin du village pour l'extraire. Humilié et scandalisé qu'un autre homme que lui puisse voir la cavité forestiere de sa femme, Mohamed fit décapiter le médecin et inventa la charia et demanda a toutes les femmes de cacher leur corps a la vue des hommes. De plus, il proclama le porc impur. La religion de Tolérance, de Paix et d'Amour était née.